L'art de la Loose

Souvenez-vous, c'était il y a un peu plus de quatre ans.

Ce week-end, la plupart de mes collègues étaient à un atelier de travail des sociétés allemandes et autrichiennes de mon domaine. Dialogue lundi matin :

<Elle> Hi! We saw a former student of yours this week-end, she's working in Germany now.
<Moi> Ah yes, I heard she would be there, it's such a small world heh?
<Elle> Yes, she told us she went to your flat to play videogames, it's a bit strange to do that with your student.
<Moi> Well, we were just neighbours at this time, so it's ok.
<Elle> Yes it's true; (regard malicieux) oh and she told us your nickname!

Et c'est la même étudiante bien entendu. Je passe sur les détails de mon air mi-effondré, qui fait tout de même confiance à cette collègue pour ne rien répéter, puis qui me dit qu'une autre collègue était là, qui elle je le sais ne se privera ni pour en tirer les informations les plus compromettantes possibles et se foutre de moi, ni pour propager la bonne parole; je passe enfin sur mon air 100% effondré, et sur la même collègue qui me console "it's ok, it's not a too bad nickname" du genre "allez un accident ça arrive, c'est pas grave".

Parce que looser aux chiottes est un thème incontournable et universel, il faut en parler ici. Céder à la facilité n'est cependant pas dans nos pratiques ; les écueils du manque de papier, de l'éclaboussure et de l'explosion de caca seront donc évités. Place à la vérité sur ces chiottes présents en Allemagne et Autriche (et certaines enclaves germanophones en France), également connus sous le nom de chiottes à surplomb à caca.

Pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître, il s'agit de chiottes dotés d'une plate-forme surélevée sur laquelle vient se déposer le caca. Le but avoué est d'éviter les éclaboussures : au lieu de tomber dans un fracassant plouf et de maculer les fesses d'eau à la propreté douteuse (mais potable), le caca se dépose en douceur sur la plate-forme. Ça, c'est la théorie ; dans son souci de progrès permanent de la condition humaine, l'Art de la Loose vous révèle aujourd'hui (today, en Anglais) les réalités de la pratique. Tous les expériences mentionnées ont été vécues.

On peut d'entrée réfuter l'argument de l'éclaboussure : l'expérience de nombreux bloggeurs a montré que du papier-toilette judicieusement placé évite ces mêmes éclaboussures sur un chiotte traditionnel. Deux feuilles posées à la surface de l'eau suffisent généralement à modifier son élasticité comme il convient, et avec de l'expérience, on peut s'en sortir avec une seule feuille. Que des générations d'ingénieurs en chiottes aient conçu des plate-formes toujours plus performantes, sans jamais penser à simplement poser une feuille, me dépasse furieusement et me donne aussi un peu envie de mourir. Maintenant que nous savons que le chiotte teuton a très exactement zéro avantage sur le chiotte classique, passons à la liste des récriminations.

1. L'odeur (pas de bruit, dommage). Il s'agit d'un des plus fréquents reproches ; le caca reste à l'air libre, et ça fouette sa race. De plus l'odeur est persistante (allez savoir pourquoi). Une solution consiste à tirer la chasse aussitôt que la crotte est faite, puis une seconde fois après l'essuyage. C'est cependant peu satisfaisant, car la consommation d'eau se trouve doublée. De plus, les probables traces (nous y reviendrons) ont un potentiel fouettatoire non négligeable.
2. La vue. C'est l'autre reproche très fréquent. Les gens se plaignent que l'on voit le caca, triomphant sur sa plate-forme. Je considère que cette formulation est erronée - en réalité, le caca nous regarde, ni plus ni moins. Il nous juge, il pénètre notre conscience et notre dignité, pour essayer de les pervertir puis de les briser (en vain). Ce tête-à-tête est tout simplement insupportable.

Nous attaquons maintenant la liste des récriminations dont personne ne parle ; vous allez comprendre pourquoi.

1. L'évacuation. Le fait que le caca soit en contact avec une surface solide augmente le frottement, et rend plus difficile le drainage. Cela arrive cependant peu souvent, et une seconde chasse suffit généralement à régler le problème, du moins jusqu'au point suivant.
2. Les traces. Surprise, une crotte étalée sur une plate-forme d'émail blanc, puis trainée sur toute sa longueur par la chasse d'eau, ça laisse des traces ! En général, bien longues et bien fouettantes. L'usage du balai à chiotte est quasi-systématique. Là encore, il existe une solution non satisfaisante, consistant à tapisser le chiotte de papier. Littéralement, vu que la taille et la forme de la crotte, puis sa trajectoire, sont absolument imprévisibles. On pourra cependant tirer profit de ces traces, en y lisant l'avenir comme dans le marc de café.
3. Les dimensions. Certainement le pire du pire : que faire quand la crotte est trop longue pour tenir entre l'anus et la plate-forme ? Ça n'arrive jamais me direz-vous, et bien SI ! Et pas qu'une fois. Dans ces cas-là, deux possibilités : soit on s'en rend vite compte et on agit comme on peut, soit on s'en rend compte un peu moins vite mais vite quand même, quand on sent un truc chaud caresser l'intérieur de la cuisse en tombant (fail). Quand on a la "chance" de s'en rendre compte suffisamment tôt, le seul réflexe consiste à surélever le cul afin de maintenir une distance de sécurité. On n'est cependant pas tiré d'affaire, car la crotte va désormais tomber de plus haut que prévu ; si sa taille est plus grande que la distance entre le point de contact crotte-surplomb et le bord du chiotte, on est dans la merde (re-fail). Ça n'arrive jamais me direz-vous, et bien SI ! Et pas qu'une fois. Naturellement, le fait d'être en équilibre en forçant sur ses quadriceps n'aide en rien.
4. Last but not least, le pipi masculin. C'est clairement une mauvaise idée de pisser debout face à un tel adversaire. La solution existe, et est satisfaisante : il suffit de pisser assis. Élémentaire me direz-vous, eh bien on trouve quand même des abrutis pour y aller debout. Re-surprise, quand on pisse vers une quasi-plate-forme horizontale, ça rebondit et jaillit de toutes parts !

Vous l'aurez compris, ces chiottes teutons ne représentent que des emmerdements.

Amis du rock'n'roll bonsoir ! Dans notre série "Y'a des artistes que j'ai vraiment très envie de voir en concert", L'ADLL vous propose aujourd'hui son unique épisode, vu que j'ai eu la flemme de poster suite à Stereo Total et aux Pixies. Autant vous prévenir tout de suite, si vous voulez savoir qui a gueulé sa race en faisant des gestes indécents avec sa langue hier soir (le tout pour 15 €), vous allez devoir sauter quelques paragraphes (sauf si vous connaissez le titre du dernier album).

À peine arrivés dans la salle, madame veut aller aux toilettes (ça a son importance), donc je poireaute devant la porte. La synchro entre sortie des chiottes et début de la première partie est presque impeccable, et on arrive devant la scène quelques secondes après le début de la première chanson de Grim Skunk. Et là, d'entrée, c'est tout simplement excellent. La salle est un peu endormie, les spectateurs arrivent doucement, mais ça ne change rien au fait que les gens qui jouent devant nous ont la patate, des compos excellentes, et ont l'air de fous furieux qui gueulent leur race avec talent, tout ce qui fait un bon concert rock. Mention spéciale au pianiste/chanteur avec ses airs de psychopathe déguisé en premier de la classe. D'ailleurs c'est peut-être pas que des airs. C'est bien simple, j'ai acheté le CD en sortant (et bien sûr il est décevant comparé à la formidable performance scénique, mais c'était inévitable).

Ils partent trop tôt bien sûr, et place à l'attente entre première et seconde partie (trois parties en tout). On commence à se demander qui peut bien être cette seconde partie, à bailler, à voir le matériel débarquer, et notamment une guitare à paillettes. Je me dis "putain on va quand même pas se taper M à un concert de rock", mais réalise que je ne peux partager cette réflexion avec personne, car il est totalement inconnu du public viennois. Finalement, trois personnes arrivent sur scène, et un mix de Punky Brewster et Courtney Love chope la guitare pailletée et nous lâche "Good evening Vienna, we are Die Mannequin". C'est à ce moment précis que se glisse à mon oreille un "Oh wait I saw her in the toilets, she was putting on some make-up the whole time I was there". Punky attaque à la gratte pendant que les deux autres se mettent en place, pose son pied sur l'épaule du mec de la sécurité qui la jette, elle s'en fout, escalade les enceintes sur le bord de la scène, et ça joue, ça crie, y'a de l'énergie, le jeu de scène semble tout d'abord un peu puéril mais s'impose finalement et devient franchement excellent, notamment lorsqu'elle va avec son micro puis avec sa guitare (la seconde, ornée d'une photo de chaton mal découpée) dans le public, qui a aussi le droit d'utiliser le micro et la guitare. Le seul défaut est la qualité des compos, franchement chiantes, et pendant un bon moment on s'emmerde quand même beaucoup. Mais la qualité va crescendo, et à la fin je regrette que ça s'arrête alors que je commençais à énormément apprécier, cela malgré une très mauvaise impression de départ. Peut-être qu'attaquer avec des chansons moins speed que le groupe précédent a influencé l'impression en question.

La vraie attente, celle de la star du soir, commence alors dans l'impatience générale. Les gens commencent à faire les relous et à essayer de s'incruster devant (alors que 3 secondes de pogo suffisent, manque d'expérience les gars). Après une éternité qui a bien duré 20 minutes, (roulement de tambour) Danko Jones débarque sur scène et entame avec bien sûr la première du dernier album. Raconter la suite en détails n'est pas intéressant, ce concert était simplement à la hauteur de mes attentes, qui étaient fort hautes. Du gros son (mais pas trop, cf titre), de la violence, du pogo, du slam, et du school sucks, le tout s'arrêtant bien sûr beaucoup trop tôt. Mention spéciale à tous les fanboys que je ne supporte plus, je dois mal vieillir, ok le gars qui est sur scène nous fait passer un super moment, mais il reste un être humain, pas un dieu. Dans vos chattes à tous, vos mères sortent le briquet téléphone portable pour Where is my Mind en enfer. Mention spéciale aussi à l'abruti qui headbange comme un taré, ce que j'accepte et encourage, mais qui en plus balance violemment sa tête et tout son corps en arrière, forcément ya mon nez au milieu. Connard^[1].

Enfin, il convient de souligner que mes lunettes au passif fort à-propos sont tombées dans une porcherie au sol vers la fin du concert. Je me suis calmement baissé, confiant que je les retrouverais intactes dans les secondes suivantes, ce qui est exactement ce qui s'est passé. Le seul gars autour de moi qui se soit rendu compte de leur chute a halluciné quand il m'a vu tâtonner trois secondes, me relever, les épousseter et les arborer à nouveau sur mon visage. À y réfléchir, c'est probablement le calme et la sérénité avec lesquels j'ai géré l'incident qui l'ont troublé. Ces lunettes nous enterreront tous.

Contexte : on sort d'un Heurigen^[1] qui m'avait habitué à mieux, il est environ 23:00. On prend le bus pour deux stations, puis on sort.

<kwyxz> Ah merde, deux stations à 23h, c'est le ticket le plus mal utilisé du monde !
<moi> Ah en effet, en plus au pire on aurait pu marcher dix minutes, mais de toute façon à cette heure-ci les contrôles...
<kwyxz> Bon ben tant pis. (jette son ticket de bus/métro)

Suit une discussion d'environ 15 secondes.

<kwyxz> Ah putain on reprend le métro en fait ! C'était vraiment le ticket de métro le plus mal utilisé du monde ! (sort un autre ticket)

Fan de la première heure d'xkcd, je me suis enfin décidé à franchir le pas de la commande sur leur boutique en ligne (que je vous recommande).

Premier obstacle : le paiement se fait uniquement par Paypal. Pas de bol, le compte bancaire lié à mon compte Paypal est proche de la limite de x quand x tend vers -300. Qu'à cela ne tienne, je le réapprovisionne tout de suite via le web, trois jours c'est pas la mort, je suis un adulte je peux attendre (un jour, la version non censurée de cette phrase).

Trois jours plus tard, le compte est approvisionné, je m'apprête à finaliser ma commande. Second obstacle : xkcd ne permet pas de spécifier une adresse de livraison, et prend uniquement les adresses fournies par Paypal. Pas de souci, allons éditer les adresses sur mon compte Paypal, faisons le ménage dans tout ce qui n'est plus valide, etc. Ah tiens, on peut tout changer sauf le pays, mon adresse doit obligatoirement être en France, vu qu'elle est liée à un compte bancaire français (pratique pour faire un cadeau à un ami vivant à l'étranger). Essayons donc de trouver une solution à ce ridicule problème ! L'aide en ligne et le formulaire de dépôt de question à un conseiller sont là pour m'aider. Tiens, ma question courte et en Français a en fait été analysée pour trouver une réponse automatiquement (sans succès bien sûr, si on avait un moyen fiable de lexer/parser la langue naturelle et d'en extraire les informations sémantiques avec précision et succès ça se saurait). Je laisse ici le lecteur imaginer tout mon ressentiment sur la modernisation des services pour mieux répondre aux besoins du consommateur qui doit en réalité être traduit par disparition des services et grosses marges. Il y aurait beaucoup trop à dire, et de toute façon le lecteur en question à environ une chance sur deux d'avoir voté Sarkozy, donc je n'ai que ce qu'il mérite.
Je finis tout de même par repérer un bouton pour poser une question à un vrai humain, en tout dernier recours, une fois que l'analyse de mon message a bien montré qu'elle ne servait à rien (la loi les y oblige probablement). Annonce est faite que chaque question est traitée en 24h maximum, ce qui me réjouit, et je pose donc ma question le plus clairement et succinctement possible.

Une semaine plus tard, sans nouvelles, j'envoie un mail à la boutique xkcd pour leur expliquer mon problème. Je reçois une réponse dans la journée, que voici : "Immediately after you place your order, email me the new address and the transaction ID.". Mon coeur bondit de joie, et je m'exécute. Lorsque je tape mon adresse, je termine par "Austria". Dialogue:

<Moi> Should I add "the one in Europe" between parenthesis ? I heard it happens sometimes that people mistake Austria with Australia, especially in the U.S.
<Elle> No it's xkcd, they're cool and intelligent, you don't need to.
<Moi> Yes you're right.

Quelques heures plus tard je reçois un mail de confirmation (écrit par un humain). À cet instant précis, tout va bien.

Quelques jours plus tard, je reçois deux mails de confirmation (générés automatiquement), m'indiquant que la commande a bien été expédiée (deux colis séparés). Tout va toujours bien, je les garde précieusement sans les lire jusqu'au bout.

Encore quelques jours et je reçois une réponse à ma question d'adresses hors de France, de Paypal. Cela fait environ 10 jours que j'ai posé ma question. Puis un second mail arrive, qui me demande si je veux bien remplir une enquête de satisfaction sur le service rendu, avec un lien vers une url avec formulaire à remplir etc. Et avec surtout en prime et texto: LE LIEN EST VALIDE 5 JOURS. Bin ok les gars, je verrai dans 10 jours si je peux répondre.

Encore quelques jours et je me rends compte que je n'ai jamais complètement lu les mails de confirmation d'xkcd, et que si ça se trouve en fait c'était juste pour me dire qu'il y avait un problème avec ma commande. J'ouvre donc ces mails, lis que ma commande a bien été expédiée, vérifie l'adresse, tout va bien c'est ma rue en Autriche, le style (numéro après rue/numéro de porte) est respecté, le code postal est bon, le pays... Australia.

À une époque, la Terre était peuplée de beaucoup de gens pauvres, d'une minorité de riches, et parmi eux, d'une toute petite minorité de geeks, qui se tapaient une honte permanente de par leur simple existence. Explosion de l'informatique et d'Internet oblige, tout cela a été bouleversé dans les douze dernières années. Il y a toujours beaucoup de pauvres et une minorité de riches, et parmi eux une infime minorité de geeks ; mais désormais il existe également ce que j'appellerai ici la communauté des pseudo-geeks, qui eux ne se tapent pas du tout la honte, et sont au contraire plutôt hype ; ils sont à fond dans ce qui est désormais connu sous le nom de "sous-culture geek", et qui est en fait un gros plan marketing (qui marche super bien puisque la plupart ne s'en rendent pas compte). L'ennui c'est que ça devient n'importe quoi. Wikipedia prétend que le terme évolue et qu'il existe plein de catégories de geeks, long texte à l'appui, par exemple des gamer geeks. Là encore, il y a un souci. S'il est vrai que certains termes évoluent, on ne peut pas non plus tout accepter, sinon on finit par dire que Nirvana et Offspring c'est du Punk et qu'Avril Lavigne fait du Thrash.

La position officielle de L'Art de la Loose est très claire là-dessus : There is no such thing as a gamer geek. Ou alors Zidane est un football geek, Paul Bocuse un cooking geek, Sarkozy un talonnettes geek et mon cul un caca geek. Je me cantonnerai donc ici à une version élargie et modifiée de ce que Wikipedia appelle les computer geeks, et qui mérite probablement le qualificatif old school, ou plutôt 0ldSk00l (je vous l'ai faite lisible, de toute façon le l33t sp34k c'est plus du tout geek depuis que les pseudo-geeks connaissent). Un geek, c'est donc quelqu'un qui est passionné d'informatique et potentiellement de sciences en général, et qui passe une très grande partie de son temps sur son ordinateur à essayer d'en tirer plus que ce qui lui a été vendu. Par exemple, acheter des gadgets hors de prix sur thinkgeek ou iwantoneofthese ne fait pas de vous un geek (mais une cible parfaite du plan marketing sus-cité). Bien entendu d'autres activités sont également recevables, comme apprendre à parler Klingon, ou encore construire un robot qui vous permettra de dominer le monde et de battre Kasparov aux échecs, mais je me cantonnerai ici à ce dont je peux parler, à savoir l'informatique (à l'exception de quelques débordements). Dans un souci d'intérêt général, L'art de la Loose vous propose donc d'apprendre à discerner les geeks des imposteurs, et ce grâce à trois listes de critères, que vous pourrez également nommer "putain de listes d'élitiste de merde". S'en suit une FAQ.

1. Les critères disqualifiants :

• Ne pas avoir accès à un ordinateur.
• Consacrer moins de huit heures par jour (en moyenne) à son geekisme : sur l'ordinateur, dans des bouquins, derrière un microscope, en train de construire un laser surpuissant, etc.
• Ne jamais utiliser de système d'exploitation non convivial.
• Connaître moins de quinze commandes Unix de deux lettres (les plus anciennes !).
• Passer plus de temps à jouir de son ordinateur (jouer, regarder des films, lire des blogs) qu'à y "travailler" (au sens geek : programmer, chercher des failles et comment les exploiter, scripter pour récupérer toutes les vidéo de thehun en une seule commande, etc). Lire ce post diminue vos chances d'être geek.
• Avoir utilisé moins de dix langages et trois paradigmes de programmation.

2. Les critères non qualifiants :

• Être "celui qui s'y connaît en informatique".
• Télécharger plein de jeux/logiciels payants sans les payer (cela fait juste de vous une goutte dans l'océan).
• Claquer un max en gadgets thinkgeek.
• Avoir un serveur sous Linux.
• Être pour les logiciels "libres" (si quelqu'un peut m'expliquer ce qu'est un logiciel prisonnier, je suis preneur).
• Passer énormément de temps devant vos écrans.
• Travailler "dans l'informatique" (développeur, administrateur système, etc).
• Avoir lu plein de bouquins O'reilly (geek et employé modèle c'est pas pareil).

3. Les critères qualifiants :

• Avoir de grosses lunettes.
• Avoir de l'acné.
• Avoir hacké un service internet (web, ftp, irc, etc).
• Avoir utilisé une carte bancaire sans la voir ni sans connaître son/sa propriétaire.
• Avoir pratiqué le phreaking.
• Avoir obtenu un rootshell sans y être autorisé.
• Être capable de tenir une discussion sur les langages de programmation plusieurs heures.
• Connaître la blague des trois développeurs (n'importe laquelle).
• Savoir pourquoi automake/autoconf c'est le mal.
• Être persuadé que tout ce temps investi dans le geekisme n'est pas du temps perdu.
• Être fortement agacé par la fuite en avant vers le convivial.
• Savoir pourquoi "Software is like sex" alors que l'ensemble de ses partenaires sexuels se compte sur les doigts de la main droite.

F.A.Q.

Question : Mais alors, ça veut dire qu'un geek c'est un gros asocial qui fait plein de trucs super chiants et durs, et qu'il trouve ça passionnant ? Doit pas y'en avoir beaucoup des vrais...
Réponse : Merci de le rappeler, les gens ont tendance à l'oublier.

Question : Je ne comprends rien aux intitulés des listes, comment les utilise-t-on ?
Réponse : Cela veut simplement dire que tu n'es ni geek, ni capable de déceler les vrais des imposteurs. Ce n'est pas forcément une mauvaise nouvelle.

Question : Hey tel critère super important est oublié dans ta liste !
Réponse : C'est fort possible, ces listes ne sont pas exhaustives.

Question : Comment ces mecs (soyons sérieux) peuvent espérer choper ?
Réponse : C'est un mystère pour la science, mais bizarrement aucun geek ne s'y est jamais intéressé.

Question : Que fais-tu des ex-geeks qui ont grandi ?
Réponse : Geek un jour, geek toujours.

Avertissement : ce post n'a rien à faire sur ce blog.

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En France, certaines stations-service ont installé des distributeurs de gants en plastique, afin de ne pas se salir en faisant le plein. En effet, les poignées sont souvent pleines d'essence. Cependant, il s'agit d'une bonne idée qui ne sert à rien, puisque la plupart du temps ces distributeurs sont vides.

En Autriche, ces distributeurs sont toujours pleins, et je subodore qu'ils sont vérifiés plusieurs fois par jour. Bien entendu, les poignées sont toujours impeccables, donc ça ne sert strictement à rien non plus.

[13:53:19] George Bush says:
bon

[13:53:33] George Bush says:
j'ai une copine grecque qui rale parce qu'elle veut pas george bush dans sa friendlist

[13:53:41] Plancton says:
haha

[13:53:43] George Bush says:
elle a un peu de mal avec le second degré

[13:53:48] George Bush says:
(et elle connait pas brassens)

[13:54:12] Plancton says:
c'est pas juste, nous, on connait nana mouskouri

Quand on emménage, il est normal de se prendre des PV liés au stationnement pendant les premiers jours. Mon don naturel pour tout ce qui relève du sens pratique et du concret fait que dans mon cas, ce délai atteint quelques semaines. Je pensais néanmoins en être sorti, mais des circonstances inhabituelles m'ont remis sur les rails de la Loose.

Résumé des circonstances inhabituelles : je me suis garé sur une place en stationnement payant lundi soir, mais après 20h, donc gratuitement. En ce qui concerne mardi matin, je prévois de déplacer la voiture en repartant, et ce vers une zone non-payante, proche de la station de métro. Un coup de fil est censé sonner mon départ. Seulement voila, le coup de fil arrive bien plus tard que je ne l'escomptais.

Je quitte finalement mon domicile peu après 10h, et aperçois à travers les vitres de la voiture quelque chose sur le pare-brise (j'arrive par l'arrière de la voiture). Je redoute le PV, et ne crois pas vraiment à un prospectus ; pourtant, c'est probablement la seule situation dans laquelle je serais heureux d'être victime de publicité. Finalement, j'arrive sur le côté du capot, ce qui me donne une précision suffisante pour déterminer ce qui est glissé sous l'essuie-glace.

À ce moment précis, je tourne le dos à l'immeuble dont je viens de sortir, et je suis face à la rue, dont ma voiture me sépare. Je cesse alors d'avancer pendant une seconde^[1], et fixe le petit rectangle blanc enveloppé de plastique.

À l'instant t je réalise qu'il s'agit d'un PV. Avec une simultanéité dont je ne reviens toujours pas, j'entends un ploc dont je ne peux localiser la source.

À t + 0,1 seconde, je vois une grosse goutte finir sa chute sur mon capot. Avec une simultanéité époustouflante, j'entends plusieurs autres ploc, dont un à quelques centimètres de mon dos.

À t + 0,2 seconde, je réalise que la goutte en question produit une tache blanche sur le capot vert foncé.

À t + 0,3 seconde, je réalise ce qui est en train de se passer. Avec une simultanéité absolument diabolique, je sens une grosse goutte s'écraser sur mon front, et s'étaler verticalement jusqu'à atteindre un certain dénivelé.

À t + 0,5 seconde, je vois le pigeon s'éloigner, après un envol du toit de l'immeuble qu'il qualifierait certainement de parfaitement réussi. Il ne dit rien, car les mots sont inutiles entre nous. Son piège a parfaitement fonctionné.

J'ai failli blogolooser une bonne dizaine de fois depuis le dernier post, mais voyez-vous, l'inspiration c'est comme le caca, il faut que l'envie soit plus forte que la flemme de bouger pour s'y mettre.^[1]

En vrac sachez tout de même qu'un sachet de légumes au curry a explosé dans mes mains et sur mon mur blanc à une semaine de quitter mon appartement, que financièrement j'ai rarement fait pire (-plein le 10 et avant de sortir la caution pour le nouvel appartement, sans parler des meubles), que ma nouvelle colocatrice m'a choisi parce que je ne parle pas beaucoup (elle va être surprise), que je vais probablement rater un concert des Beastie Boys à cause de la conférence qui m'avait déjà fait rater les Pixies, que j'ai reçu deux PV pour stationnement le même jour (un à Vienne^[2] et un à Nantes), que ma carte graphique est morte, que j'ignore si la changer suffira à réparer le PC, qu'on m'a posé un magnifique lapin que je ne suis pas prêt d'oublier, et que tout cela n'est rien à côté des looses non blogables.

Mais en vérité je vous le dis, tout cela on s'en branle ^[3]. L'évènement de ce début d'année 2007, c'est la naissance du petit James. Si avec un prénom et un environnement pareils il fait un autre métier que Guitar Hero ce sera vraiment pour faire chier ses parents.

J'ai percé le mystère de la vie et de l'existence, tout du moins pour la génération Friends (disons ceux nés entre 1975 et 1985, et amateurs de la série), et je propose d'appeler cela loi des abrutis:

• Les femmes s'identifient toutes plus ou moins à Rachel, personnage féminin le plus attirant ; en réalité elles sont toutes un mélange des pires travers de Monica et Phoebe.
• Les personnages masculins étant ce qu'ils sont, les hommes ne s'identifient à aucun d'entre eux ; ça ne les empêche pas d'être en réalité un mélange des pires défauts de Joey, Chandler et Ross.

Rien de bloggable aujourd'hui chez le dentiste. En revanche, comme promis, voici les poignées en image :

Fort heureusement, cette porte est ouverte en permanence ; nul besoin de toucher.

Ma catégorie Dentiste renait de ses cendres. Je passe sur la proportion infinitésimale de "mes" lecteurs à qui cela évoque quelque chose. Nouvelle vie, nouvelle ville, nouveau dentiste ("Der Zahnarzt"), nouvelles looses.

En décembre, j'ai perdu une dent. Plus précisément, une couronne sur pivot s'est déchaussée en plein repas avec les collègues. Après m'être éclipsé très discrètement de table sans rien laisser transparaitre direction les toilettes, avoir rincé et emballé ladite couronne, je suis revenu à table en déclarant "it's ok I just lost a tooth".

Me voici un mois plus tard avec un rendez-vous chez le dentiste d'un collègue, dont ce dernier est très content. Après avoir religieusement travaillé l'itinéraire du bureau au cabinet, je quitte l'université à 11h15 (le rendez-vous étant à 12h). Erreur : j'ai (très stupidement) oublié de noter le nom du médecin chez qui j'allais. Après avoir trouvé l'adresse avec une facilité déconcertante malgré la topologie capricieuse (la rue faisant le tour d'un micro-pâté de maisons au nombre de côtés indéterminé avant de tracer sur des kilomètres jusqu'au centre), j'entre dans le cabinet de médecine dentaire à 11h45. La communication approximative avec l'assistante de corvée d'accueil me permet de comprendre que mon nom ne figure pas sur le planning, et que j'ai dû me tromper.

À ce moment précis, le raisonnement que je fais est le suivant : Ces itinéraires, c'est pas fiable. Le programme a peut-être simplement pris le numéro le plus proche qu'il connaissait. Conclusion directe : mon dentiste peut être n'importe où dans la rue. Après un rapide passage à la pharmacie, je trouve un second dentiste à proximité. Naturellement, je ne suis pas inscrit au registre des rendez-vous. L'assistante (putain de machisme) me signale un vague dentiste existant potentiellement plus en amont, je pars donc à sa recherche. Après quelques errances, je me dis que ça peut durer longtemps, puis je retourne à tout hasard à la première adresse, histoire d'être bien sûr de mon échec avant de rentrer bredouille. Entretemps, l'assistante préposée à l'accueil a changé. Je vois passer environ huit personnes différentes, toutes aussi charmantes et mises en valeur les unes que les autres (sous-vêtements blancs + vêtements blancs = en avant les formes), mais la seule qui a le temps de s'occuper de moi est également la seule à ne pas parler anglais. Cela me laisse le temps de fantasmer sur les poignées de porte de ce dentiste (bientôt une photo sur ce blog). Après vingt minutes d'attente, une autre assistante s'occupe de mon cas. "Ah it's your first time here ? Then yes, you are on the planning". Autrement dit, dans le planning, à "12h", n'était pas écrit mon nom, mais bien "nouveau client". Connasse.

Il est 12h30, j'ai réussi à arriver 45 minutes en retard à un rendez-vous auquel j'étais 15 minutes en avance, tout en crevant de chaud en janvier à Vienne. J'ai alors le temps de méditer sur les différences fondamentales entre les cabinets dentaires en France et en Autriche. Ici le Docteur est assisté d'une chiée de bonnasses sus-présentées, qui courent dans tous les sens et mettent de la vie un peu partout. Elles sont également capables de prendre une radio de mes dents toutes seules, ce qui me vaut une fausse joie la première fois que je suis appelé.

Finalement, à 13h, je rencontre enfin Der Doktor. Je lui explique mon cas, lui tend ma couronne conservée dans un sopalin (et décrassée à l'eau les jours précédents, mais il ne le sait pas), et m'installe. Trois nymphes assistantes sont également là. Je ne vois pas le docteur nettoyer ma dent. En revanche, lorsque j'entends un ploc sur le sol, je vois une des assistantes se marrer. Environ 3 secondes plus tard, je le vois enfoncer la résine nomade dans ma gencive, ce qui me laisse assez dubitatif sur le temps passé en nettoyage, une fois déduites les durées nécessaires pour se baisser, ramasser le petit objet sur un sol glissant, se relever, ouvrir ma bouche, et viser. Finalement il retire la couronne, me badigeonne de colle-ciment-whatever, m'enfonce la prothèse bien profond, me demande de serrer les dents un quart d'heure, et fuit vers une autre salle. Les minutes suivantes et les allées et venues persistantes me permettront de comprendre qu'il gère trois patients en même temps, chacun dans une salle dédiée. Apparemment ici ça se fait beaucoup.

Le temps passe, je serre, j'ai de plus en plus mal. Les assistantes charmantes et souriantes me permettent de tenir le coup, même si j'ai l'impression que toute ma mâchoire va exploser sous la pression du pivot. Je commence à me dire qu'il y a forcément une récompense pour toute cette souffrance (putain de morale judéo-chrétienne), et me mets à compter sérieusement sur huit assistantes dansant nues à l'issue de ce calvaire. Finalement, il revient d'un air très pressé, me dit que ça ne tiendra peut-être pas éternellement, et a l'air très surpris quand je lui dit que ça fait mal. Après un examen plus approfondi (10 secondes de tapotage et de "does it hurt here ?"), j'ai droit à un "I give you antibiotics, come see me again next week" qui ressemble fort à un "vous êtes bien brave mais là j'ai pas le temps".

Next week c'est demain, et je n'ai finalement pas si peur. Dans le pire des cas, ma catégorie Dentiste vivra à nouveau, et dans le meilleur des cas, j'aurai tout de même les poignées de porte à photoblogger. À moins que tout aille bien niveau dents et que les portes aient été changées dans la semaine, mais ce serait vraiment jouer de malchance.

Le jour de mon anniversaire, Pounk n'a rien trouvé de mieux à faire que de me refourguer un putain de chainpost du cul. Je suis donc censé confesser cinq secrets parmi les plus gênants qui soient. Bien entendu, je ne vous confierai en réalité que des secrets de criticité secondaire, comme tout le monde. Par ailleurs, étant par nature un animal social, il est absolument hors de question que les secrets susnommés ne concernent que moi. Voici donc ma liste de cinq secrets gênants pour quelqu'un de la blogoboule mais pas trop.

1. Ce midi, pour tuer le temps en salle d'attente, j'ai lu puis regardé les cinq cartes postales que Equipollente m'a chargé de poster (car elle a oublié de le faire, cinq jours d'affilée).
2. Lorsque je suis allé voir les Pixies à Paris avec Saki, Trem_r et Binnie, j'ai failli demander à Binnie si elle était enceinte, pour la féliciter et tout. Finalement j'ai bien fait de m'abstenir.
3. J'ai regardé sous la jupe d'Astrée devant plusieurs témoins qui se sont bien marrés. Elle a pris un air faussement gêné mais c'est clairement elle que ça a le plus amusé. De plus, elle couine en dormant.
4. Pando n'a que de la gueule. Elle et moi avons un soir conclu un marché : je montre mon sexe, tu montres un sein. Après que j'aie honoré mon engagement, elle s'est dégonflée et n'a exhibé qu'un bout de soutif. Il a fallu que je tire moi-même sur la bretelle pour conclure le deal. Très joli sein.
5. J'ai fantasmé sur au moins six personnes de ma blogroll.

Voila, je passe le relais à Equipollente, Saki et Trem_r, en leur faisant confiance pour varier avec originalité.