Une Approche Procrastino-Stochastique de la Thèse
Satanic Kitten
Plan de la présentation
- Description du problème
- État de l'art
- Une nouvelle approche
- La méthode PROCRAST
- Résultats Expérimentaux
- Conclusions et Perspectives
Plan de la présentation
1. Description du Problème
Tenants et Aboutissants de la Thèse
- Aspect "Pourquoi" :
- Plein de nouveaux thésards chaque année
- Motivations réelles méconnues, ou peu avouables
- Aspect "Comment" :
- Comme on peut
- Aucun standard ne s'est imposé
- Ces deux aspects sont indissociables et néanmoins très flous
- Nécessité de standards
Description du problème de base
2. État de l'Art
L'Hypocrisie Planétaire Communément Admise
- Aspect "Pourquoi" :
- Faire progresser la Science en s'amusant
- Résoudre des problèmes humains et industriels intéressants
- Réalisation personnelle et développement de l'intellect
- Aspect "Comment" :
- En trois ans
- Avec plein de publis
- Un directeur de thèse sympa
- Et un industriel persuadé des bienfaits de la Recherche pour son entreprise
- Cette vision est complètement dépassée
- Nécessité d'une approche plus réaliste
état de l'art
3. Une nouvelle Approche
Le Monde doit Savoir
- Aspect "Pourquoi" :
- Principe de Procrastination appliqué à l'orientation professionnelle
- Principe de Procrastination appliqué à l'arrivée sur le marché du
chomage
- Aspect "Comment" :
- Déroulement 100% Stochastique
- Le progrès de la Science est le dernier souci des encadrants de
thèse
- Cette vision est beaucoup plus réaliste
- Nécessité d'une méthode adaptée
état de l'art
4. La Méthode PROCRAST
Motivations
- Les faits :
- Rien ne se passe jamais comme prévu
- Aux yeux du monde entier, le thésard est un branleur inutile mais
traditionnellement toléré dans la société (bonne conscience collective)
- Les réels progrès de la Science sont plus que discutables
- Autant justifier ces faits !
- Imprévisibilité permanente : attendre un jour de plus n'aggravera
pas la déception, inévitable
- Ne rien foutre confortera la collectivité, qui réalise sa BA en
tolérant le thésard
- Pour la Science ça ne change pas grand-chose
état de l'art
4. La Méthode PROCRAST
Description
- Ingrédients indispensables
- Blog
- Chats
- Bière
- Saucisson
- Chips
- Muscat
- Zip (ou autre scooter)
- IRC
- Première possibilité : passer tous les ingrédients au mixer
- Quelques inconvénients :
- Le zip, le blog et irc posent des contraintes physiques trop fortes
- La nourriture est gaspillée
état de l'art
4. La Méthode PROCRAST
Protocole Expérimental 1 : vie courante
- Nourriture : alterner bière-chips, bière-saucisson, et muscat-saucisson
- Muscat-chips est une faute de goût
- Regarder Dawson
- Suivre les chats et traquer la moindre de leurs
conneries (compter sur leur coopération instinctive en ce domaine)
- Se vautrer en zip
- Se faire mal en montant sur son zip
- Blogger le tout
- Si un manque d'inspiration survient, venir en parler sur IRC
état de l'art
4. La Méthode PROCRAST
Protocole Expérimental 2 : aspects de la recherche
- Au labo :
- Lire les blogs des autres
- Faire des courses de chaises de bureau
- Compter sur l'imprimante qui ne fonctionne pas
- Rédaction :
- Pas plus d'un paragraphe par jour jusqu'à la veille de la deadline
- Deux chapitres en un soir la veille de la deadline (sans se
coucher trop tard)
- Surtout, ne pas se relire
état de l'art
5. Résultats Expérimentaux
L'incroyable Vérité
- Résultats personnels :
- Un blog pionnier et génial
- Une expertise autour des tenants et aboutissants des thèses
- Résultats professionnels :
- Un manuscrit rédigé
- Un manuscrit apprécié des encadrants, surtout les zones non relues
- Un rapporteur satisfait
état de l'art
6. Conclusions et Perspectives
- Conclusions
- Les thésards bosseurs sont fous
- Les entreprises ne voient pas plus loin que le bout de leur nez
- Les reviewers d'articles sont tous des cons
- Perspectives
- Il y a certaines questions qu'on ne pose pas à un thésard
état de l'art